sábado, 13 de março de 2010
terça-feira, 9 de março de 2010
PACIENCIA REQUER SABEDORIA
POIS É, LUCIANA VS PACIENCIA É COMO HOMEN VS FIDELIDADE, NÃO EXISTE, MAS EU CONFESSO QUE JA TRABALHEI MUITO NISTO, É VERDADE, TODO DIA TENTO SER MELHOR COMO PESSOA, MAS....
SABE AQUELE DIA QUE VOCÊ ACORDA E PARECE QUE TODO MUNDO TA DE SACANAGEM COM TUA CARA??? (EU PARTICULARMENTE ACORDO ASSIM TODOS OS DIAS). AS PESSOAS TE FAZEM CADA PERGUNTA QUE DA VONTADE DE CHORAR, EU TENTO TER PACIENCIA MAS O SER-HUMANO NÃO AJUDA.
OUTRO DIA ESTAVA SAINDO COM MEU NAMORADO E AQUELE ENERGUMENO DO MEU CÃO ESCAPOU E SAIU DESEMBESTADO PELA RUA (ELE PARECE O TAZ MANIA) ENFIM, AQUELA PESTE É UM FILHO DA PUTINHA QUANDO ESCAPA, FICA PRA LÁ E PRA CÁ, PULANDO FEITO UM VIADINHO, E EU FEITO UMA DOIDA CORRENDO ATRAS DAQUELE ANIMAL ATÉ CONSEGUIR COLOCA-LO PARA DENTRO ( A CARA DO MEU NAMORADO VENDO TODA ESTA CENA, É OTIMA) PRA MINHA SORTE, NESTE DIA O CÃO DA VIZINHA TBM ESTAVA SOLTO, E O MEU FOI CORRENDO CHEIRAR O OUTRO, AE A VIZINHA VIRA E PERGUNTA....PASMEM, MAS ELA REALMENTE ME PERGUNTOU ISTO...."NOSSA LUCIANA, ELE NAO ESCAPA?"
MEU DEUSSSSSSSSS!!!!!!!!!
O QUE A GENTE FAZ NUMA FORA DESTAS???? DIGO, EU SOU UMA PESSOA QUE VIVE EM CONSTANTE LUTA EMOCIONAL TENTANDO NÃO SER UMA ÉGUA E SOLTANDO COICES A TODO MOMENTO, MAS DE QUE JEITO??? ASSIM NÃO DÁ...
EU RESPIREI FUNDO E DISSE..."ELE ACABOU DE ESCAPAR" (E ACREDITEM, FOI POUCO PERTO DE TUDO QUE EU QUERIA RESPONDER AO SER EM QUESTÃO)!
OUTRO DIA ESTAVA EU EM CASA, FALTANDO 5MIN. PARA ENTRAR NO MEU SERVIÇO,E AQUELE DILUVIO QUE NÃO PARAVA, SEM CARRO, TIVE QUE CHAMAR UMA MOTO PARA ME LEVAR, VEM MEU PAI E PERGUNTA...(MEU PAI É MESTRE NESTAS COISAS) "NOSSA FILHA VOCÊ VAI NESTA CHUVA?"
NÃOOOOOOOOOOOOO
POR QUE MEU DEUS????? NÃO PAI, VOU ESPERAR A PROXIMA QUEM SABE DOU SORTE ELA VEM MENOS UMIDA!!!!!
É CLARO QUE NÃO RESPONDI ISTO, EMBORA ELE MERECESSE, E MUITO, APENAS RESPONDI..."É PAI, VOU..."
MAS TODO DIA VIVO NESTA ARTE DE RESPIRAÇÃO CACHORRINHO PARA VER SE ME CONTROLO, CONTAR ATÉ 10 JA NÃO RESOLVE MAIS...ME IRRITA...
PRA VARIAR TRABALHO COM O PUBLICO...POIS É...MAS MEU PROBLEMA NEM É TANTO O PÚBLICO, É A FUNCIONARIA QUE PARECE QUE ENGOLIU UMA VITROLA.....
FALA P/KCT, NÃO SEI COMO CONSEGUE, NÃO É A TOA QUE TEM CALO NAS CORDAS VOCAIS, DEVE SER MAL DE ANA, NÃO É POSSIVEL, POIS A ANTERIOR TBM ERA ANA E TINHA O MSM PROBLEMA.
GRAÇAS A DEUS QUE TEM UM TIMBRE DE VOZ QUE NÃO IRRITA, ASSIM SE TORNA MAIS FÁCIL AGUENTAR, CONFESSO QUE NO COMEÇO ERA MAIS TRANQUILO, MAS HOJE EM DIA, DEPOIS DE QUASE UM ANO DE CONVIVENCIA, ELA APRENDEU A ARTE DO BATEU LEVOU, E ME DA UMAS RESPOSTAS, DAQUELAS QUE EU PERCO O RUMO, AS VEZES FICO OLHANDO PARA AQUELA CARINHA E PENSANDO..."MEU DEUS EU CRIEI UM MONSTRO"...
ENFIM, NINGUEM É PERFEITO...EU TAMBEM DOU UMA DESTAS QUASE SEMPRE, SEM QUERER, QUANDO EU VEJO JA ERA.
OUTRO DIA LIGUEI PARA A CASA DO MEU NAMORADO E PERGUNTEI..."AMOR ONDE VOCÊ ESTA??"
QUER DIZER VOCÊ LIGA NA CASA DO SER-HUMANO E FAZ ESTA PERGUNTA??? TA PEDINDO NEAH???
GRAÇAS A DEUS MEU TERMOMETRO DE DESCONFIOMETRO É SEMPRE ALERTA, E EU MESMO JA DOU A RESPOSTA, NÃO ESPERO QUE ELE RESPONDA E ACABE DESPERTANDO EM MIM UMA CRISE EXISTENCIAL...MAS ISTO JA É UMA OUTRA HISTORIA...BJS LU
SABE AQUELE DIA QUE VOCÊ ACORDA E PARECE QUE TODO MUNDO TA DE SACANAGEM COM TUA CARA??? (EU PARTICULARMENTE ACORDO ASSIM TODOS OS DIAS). AS PESSOAS TE FAZEM CADA PERGUNTA QUE DA VONTADE DE CHORAR, EU TENTO TER PACIENCIA MAS O SER-HUMANO NÃO AJUDA.
OUTRO DIA ESTAVA SAINDO COM MEU NAMORADO E AQUELE ENERGUMENO DO MEU CÃO ESCAPOU E SAIU DESEMBESTADO PELA RUA (ELE PARECE O TAZ MANIA) ENFIM, AQUELA PESTE É UM FILHO DA PUTINHA QUANDO ESCAPA, FICA PRA LÁ E PRA CÁ, PULANDO FEITO UM VIADINHO, E EU FEITO UMA DOIDA CORRENDO ATRAS DAQUELE ANIMAL ATÉ CONSEGUIR COLOCA-LO PARA DENTRO ( A CARA DO MEU NAMORADO VENDO TODA ESTA CENA, É OTIMA) PRA MINHA SORTE, NESTE DIA O CÃO DA VIZINHA TBM ESTAVA SOLTO, E O MEU FOI CORRENDO CHEIRAR O OUTRO, AE A VIZINHA VIRA E PERGUNTA....PASMEM, MAS ELA REALMENTE ME PERGUNTOU ISTO...."NOSSA LUCIANA, ELE NAO ESCAPA?"
MEU DEUSSSSSSSSS!!!!!!!!!
O QUE A GENTE FAZ NUMA FORA DESTAS???? DIGO, EU SOU UMA PESSOA QUE VIVE EM CONSTANTE LUTA EMOCIONAL TENTANDO NÃO SER UMA ÉGUA E SOLTANDO COICES A TODO MOMENTO, MAS DE QUE JEITO??? ASSIM NÃO DÁ...
EU RESPIREI FUNDO E DISSE..."ELE ACABOU DE ESCAPAR" (E ACREDITEM, FOI POUCO PERTO DE TUDO QUE EU QUERIA RESPONDER AO SER EM QUESTÃO)!
OUTRO DIA ESTAVA EU EM CASA, FALTANDO 5MIN. PARA ENTRAR NO MEU SERVIÇO,E AQUELE DILUVIO QUE NÃO PARAVA, SEM CARRO, TIVE QUE CHAMAR UMA MOTO PARA ME LEVAR, VEM MEU PAI E PERGUNTA...(MEU PAI É MESTRE NESTAS COISAS) "NOSSA FILHA VOCÊ VAI NESTA CHUVA?"
NÃOOOOOOOOOOOOO
POR QUE MEU DEUS????? NÃO PAI, VOU ESPERAR A PROXIMA QUEM SABE DOU SORTE ELA VEM MENOS UMIDA!!!!!
É CLARO QUE NÃO RESPONDI ISTO, EMBORA ELE MERECESSE, E MUITO, APENAS RESPONDI..."É PAI, VOU..."
MAS TODO DIA VIVO NESTA ARTE DE RESPIRAÇÃO CACHORRINHO PARA VER SE ME CONTROLO, CONTAR ATÉ 10 JA NÃO RESOLVE MAIS...ME IRRITA...
PRA VARIAR TRABALHO COM O PUBLICO...POIS É...MAS MEU PROBLEMA NEM É TANTO O PÚBLICO, É A FUNCIONARIA QUE PARECE QUE ENGOLIU UMA VITROLA.....
FALA P/KCT, NÃO SEI COMO CONSEGUE, NÃO É A TOA QUE TEM CALO NAS CORDAS VOCAIS, DEVE SER MAL DE ANA, NÃO É POSSIVEL, POIS A ANTERIOR TBM ERA ANA E TINHA O MSM PROBLEMA.
GRAÇAS A DEUS QUE TEM UM TIMBRE DE VOZ QUE NÃO IRRITA, ASSIM SE TORNA MAIS FÁCIL AGUENTAR, CONFESSO QUE NO COMEÇO ERA MAIS TRANQUILO, MAS HOJE EM DIA, DEPOIS DE QUASE UM ANO DE CONVIVENCIA, ELA APRENDEU A ARTE DO BATEU LEVOU, E ME DA UMAS RESPOSTAS, DAQUELAS QUE EU PERCO O RUMO, AS VEZES FICO OLHANDO PARA AQUELA CARINHA E PENSANDO..."MEU DEUS EU CRIEI UM MONSTRO"...
ENFIM, NINGUEM É PERFEITO...EU TAMBEM DOU UMA DESTAS QUASE SEMPRE, SEM QUERER, QUANDO EU VEJO JA ERA.
OUTRO DIA LIGUEI PARA A CASA DO MEU NAMORADO E PERGUNTEI..."AMOR ONDE VOCÊ ESTA??"
QUER DIZER VOCÊ LIGA NA CASA DO SER-HUMANO E FAZ ESTA PERGUNTA??? TA PEDINDO NEAH???
GRAÇAS A DEUS MEU TERMOMETRO DE DESCONFIOMETRO É SEMPRE ALERTA, E EU MESMO JA DOU A RESPOSTA, NÃO ESPERO QUE ELE RESPONDA E ACABE DESPERTANDO EM MIM UMA CRISE EXISTENCIAL...MAS ISTO JA É UMA OUTRA HISTORIA...BJS LU
sexta-feira, 5 de março de 2010
RELATOS DE UMA T.P.M.
Ha muito tempo venho aprendendo cada vez mais sobre este negócio de TPM. Achava que era lenda. Feliz ou infelizmente, em algum momento no meio dos últimos anos venho me deparando com uma semana todos os meses em que chocolate fica muito, muito, muito mais gostoso, e em que coisas absolutamente ridículas irritam profundamente, e durante a qual preciso controlar cada fio de cabelo pra não fazer um escândalo por coisa nenhuma.
Pois é. Esta merda é TPM. E pior, meus amigos, do que sentir-se irritada por causa de absolutamente TUDO, é saber que essa irritação é muito irracional, e se irritar muito com ela. Quando a sua própria irritação te irrita, daí você desiste e se joga da sacada, porque não há saída.
Espero profundamente passar pra você a irritação pelo nada que estou sentindo nesse momento em que soco o teclado como se estivesse sentada diante de uma máquina de escrever. Digo isso porque é fundamental que você, leitor do sexo masculino, entenda a delicadeza desse período na vida de uma mulher.
Quando eu comia (muito) mais chocolate, o meu acabava e eu ia pedir pro meu irmão, e ele brigava comigo. ‘Por que você não come um quadradinho por vez? Daí vai durar mais que dois dias!’, ele dizia, irritado. Homens, não suponham que vocês têm a ligeira ideia da magnitude do sabor de um chocolate durante uma TPM, porque vocês não estão sequer próximos disso. Não me peça para explicar – tem a ver com o sistema de recompensa e a liberação de serotonina. Só sei que a sensação é impressionantemente reconfortante. E se você soubesse disso, providenciaria um estoque de barras de chocolate belga pra sua namorada.
Entenda, por favor, que nossos sentidos se tornam mais sensíveis, e de um jeito ruim. Eu acabo de me irritar profundamente com meu pobre pai, que usava uma tesoura de canivete (este conjunto de chaves de casa) pra cortar um punhado de fita adesiva. O barulho que as chaves não paravam de fazer, como se durante meia hora sempre tivesse alguém chegando ou saindo de casa, quase me fizeram voar no pescoço do homem – era como se alguém tivesse balançando o molho assim, ao lado da minha orelha. Há meia hora, me irritei com meu irmão entrando na cozinha enquanto eu jantava; com meu namorado no computador; com um idiota na fila do banco que entrou, ficou bloqueando o caminho e me fez perder todos os lugares livres pra sentar (eram vários, juro). O barulho da TV está me irritando. E no fim desse texto, quando eu tentava arquitetar melhor as idéias, minha irmã entrou no quarto reclamando que eu comi laranja na cozinha e deixei cair na pia, e que vai encher de formigas, blá, blá, blá e eu quase virei Suzane Von Richthofen.
Credo, to brincando. Agora foi piada, sério.
Mas eu garanto a você, amigo do sexo masculino que me acha uma maluca, que dói mais em mim do que em você. E eu não estou falando sequer das cólicas arrebatadoras ou do incômodo que é estar menstruada em si.
Eu falo da plena e dolorida consciência de estar completamente doida durante alguns dias e, pelo bem da humanidade e das suas relações sociais, ter que suprimir isso. Você não conseguiria lidar. Homens pensam que isso tudo é muito fácil – mas cara, te garanto que se você passasse uma semana por mês completamente maluco, se irritando por nada e por tudo, com a plena consciência de que você está maluco, e tendo que reprimir isso pra não estragar sua vida, você não aguentaria viver mais de 3 meses assim. Desistiria.
Portanto, acreditem quando a gente diz que está muito puta. E tragam o maldito chocolate.
Dos nacionais, o Milka é o melhor. E é baratinho.
Engraçado que ficou parecendo post patrocinado no final, e fiquei com vontade de esclarecer e dizer que não é – mas veja bem, EU DEVO EXPLICAÇÃO DE ALGUMA COISA PRA ALGUÉM? DEVO? POR ACASO?
Não né? Ainda bem.
Pois é. Esta merda é TPM. E pior, meus amigos, do que sentir-se irritada por causa de absolutamente TUDO, é saber que essa irritação é muito irracional, e se irritar muito com ela. Quando a sua própria irritação te irrita, daí você desiste e se joga da sacada, porque não há saída.
Espero profundamente passar pra você a irritação pelo nada que estou sentindo nesse momento em que soco o teclado como se estivesse sentada diante de uma máquina de escrever. Digo isso porque é fundamental que você, leitor do sexo masculino, entenda a delicadeza desse período na vida de uma mulher.
Quando eu comia (muito) mais chocolate, o meu acabava e eu ia pedir pro meu irmão, e ele brigava comigo. ‘Por que você não come um quadradinho por vez? Daí vai durar mais que dois dias!’, ele dizia, irritado. Homens, não suponham que vocês têm a ligeira ideia da magnitude do sabor de um chocolate durante uma TPM, porque vocês não estão sequer próximos disso. Não me peça para explicar – tem a ver com o sistema de recompensa e a liberação de serotonina. Só sei que a sensação é impressionantemente reconfortante. E se você soubesse disso, providenciaria um estoque de barras de chocolate belga pra sua namorada.
Entenda, por favor, que nossos sentidos se tornam mais sensíveis, e de um jeito ruim. Eu acabo de me irritar profundamente com meu pobre pai, que usava uma tesoura de canivete (este conjunto de chaves de casa) pra cortar um punhado de fita adesiva. O barulho que as chaves não paravam de fazer, como se durante meia hora sempre tivesse alguém chegando ou saindo de casa, quase me fizeram voar no pescoço do homem – era como se alguém tivesse balançando o molho assim, ao lado da minha orelha. Há meia hora, me irritei com meu irmão entrando na cozinha enquanto eu jantava; com meu namorado no computador; com um idiota na fila do banco que entrou, ficou bloqueando o caminho e me fez perder todos os lugares livres pra sentar (eram vários, juro). O barulho da TV está me irritando. E no fim desse texto, quando eu tentava arquitetar melhor as idéias, minha irmã entrou no quarto reclamando que eu comi laranja na cozinha e deixei cair na pia, e que vai encher de formigas, blá, blá, blá e eu quase virei Suzane Von Richthofen.
Credo, to brincando. Agora foi piada, sério.
Mas eu garanto a você, amigo do sexo masculino que me acha uma maluca, que dói mais em mim do que em você. E eu não estou falando sequer das cólicas arrebatadoras ou do incômodo que é estar menstruada em si.
Eu falo da plena e dolorida consciência de estar completamente doida durante alguns dias e, pelo bem da humanidade e das suas relações sociais, ter que suprimir isso. Você não conseguiria lidar. Homens pensam que isso tudo é muito fácil – mas cara, te garanto que se você passasse uma semana por mês completamente maluco, se irritando por nada e por tudo, com a plena consciência de que você está maluco, e tendo que reprimir isso pra não estragar sua vida, você não aguentaria viver mais de 3 meses assim. Desistiria.
Portanto, acreditem quando a gente diz que está muito puta. E tragam o maldito chocolate.
Dos nacionais, o Milka é o melhor. E é baratinho.
Engraçado que ficou parecendo post patrocinado no final, e fiquei com vontade de esclarecer e dizer que não é – mas veja bem, EU DEVO EXPLICAÇÃO DE ALGUMA COISA PRA ALGUÉM? DEVO? POR ACASO?
Não né? Ainda bem.
O QUE VOCÊ ENTENDE POR ACAMPAMENTO????
MULHERES URBANAS NÃO DEVERIAM ACAMPAR!!!
"Não vá para um acampamento se você não AMAR esse tipo de programa"
Imagine você...seu namorado empolgado...sua galera..amigas loucas para curtir um "lance" diferente com muita cerveja e...barracas de camping!!!
Tá...você nunca acampou....mas ...O que é que tem de mais???
TUDOOOOOO!!!!!
Aí você prepara sua mala com todo carinho..afinal....vou ACAMPAR...que chic!!!..continuando....na mala....toalhas combinadas edredon de onça,travesseiros de pena de ganso...com fronhas de bolinhas...ah...e não esquecendo do lençol SUPER CARO...já que o "colchão inflável" é de casal. Cremes ,maquiagem,secador de cabelo..."até parece que não vai ter uma tomada, no camping !?....você pensa"...ah...e não se esquecendo daquele laxante MAGNÍFICO para ficar linda no biquini novo de contas fruta cor...
E depois de horas e horas de viagem...de carro de balsa...de barquinho...você chega ao acampamento!!!
Chão de terra...um único banheiro...sem tomadas.sem luz..mas tudo bem...até...COMEÇAR A CHOVER!!
Você olha ao redor...20 barracas de um lado,15 do outro...a galera bebendo na chuva...se divertindo horrores e você ali....tremendo de frio,segurando sua necessarie de couro rosa em uma mão...seus lençóis na outra...não sabendo o que fazer...já que dentro da barraca também chove!!!
Você começa a ficar cada minuto mais IRRITADA!!!
Começa a CHORAR,GRITAR,SOLUÇAR compulsivamente!!! Seu corpo treme,sua cabeça como sempre rodopiando...e a galera se divertindo e RINDO DA SUA CARA!!!
E para piorar....uma súbita dor de barriga...."ERA SÓ O QUE ME FALTAVA"
VOU MORRER!!!!!
E corre para o banheiro passando por entre as barracas arrebentando com tudo..e ao entrar você percebe....QUE A PORTA NÃO FECHA,QUE O VASO ESTÁ ENTUPIDO,E QUE O CHAO.....AH!...O CHÃO....NÃO! NÃO PODE SER!!! Você não sabe se aquilo no maldito chão é barro...ou restos fecais de algum animal !!!! E da mesma forma súbita que veio sua dor de barriga...chega seu namorado...ridículo...bêbado e empolgado para tomar banho no "cano d'agua" que você quase achou ser um chuveiro!!
AGORA EU MORRO MESMOOOOOOOOOOOO!!! E sai correndo do banheiro...e... é picada por um inseto que mais parerecia abelha africana do que outra coisa...."a galera não te avisou que o camping era no meio do mato"... E VOCÊ É ALERGICAAA!!!E assim vai ao pronto socorro..toma o anti alérgico que te deixa mais doida do que se tivesse tomado Pina-colada.....e o que acontece depois de tudo isso???
Você não consegue andar...não consegue fazer trilhas....mergulhar...e ali dentro da "barraca" termina seu final de semana chic NUM CAMPING...com seus lençóis....secador que nunca foi usado...laxante potente .....VAMOS ABAFAR O CASO...
quarta-feira, 3 de março de 2010
PORQUE AS PESSOAS IMPLICAM TANTO???
PALAVRÃO...você já parou para pensar nisto???? por que as pessoas associam a palavra palavrão a respostas feias e ofensivas???
Já que o significado do PALAVRÃO é: palavra grande e de pronúncia dificil
enfim, digamos que então palavrão signifique todas estas coisas ruins...neste caso foda-se e tomar no....não se encaixam, pois são pronuncias pequenas e diga-se de passagem bem fáceis de se dizer, logo não entram na lista do palavrão certo???? sendo assim, não preciso mais ficar com peso na consciencia cada vez que digo...
Sem contar outros como...cacete, caralho, biscate, buceta, eu sei eu sei, esta chocada(o).....mas acreditem cada um tem o seu significado, e pasmem, totalmente inocente, é verdade!!! você ja procurou o significado???? então lá vai....
por exemplo: CACETE = na frança significa PÃO
CARALHO = também conhecido como plataforma acima do mastro de embarcações à vela. Era o lugar mais alto e pior da caravela para se ficar, balançava muito, o sol queimava e era solitária. Quando os marinheiros se comportavam mal eram mandados para a "casa do caralho".
BISCATE =Trabalho ou serviço extraordinário, ocasional, e de pouca monta (TA VENDO, CHAMAR ALGUEM DE BISCATE, CHEGA A SER UM ELOGIO)
BUCETA = em Portugal, nada mais é que uma caixa redonda, para guardar objetos de valor ou rapé.
Ufa...ta vendo?!...agora ainda fico mais tranquila, o mais ofensivo no caso seria o cacete, ja que seu significado é o pão, já associo a coisa fofa no caso já fico em estado de alerta que coisa fofa é = gorda!!!
e fora estes tem mais uma infinidade de "palavrões", coloquei aqui os mais populares, mas realmente não consigo entender por que tanto drama em dizer palavras que de ofendivas não tem nada.
Olhando por este angulo, o único palavrão que digo é filho da putinha, que no diminutivo fica até carinhoso, digo para meus amigos que deixo tudo no diminutivo, pois as pessoas não se ofendem, acham até engraçadinho..rs rs.
Mas é verdade repita para você mesmo ouvir e vai ver a diferença
FILHO DA PUTA
FILHO DA PUTINHA
Ouso a dizer que fica até bonitinho.
Bom por hoje é só gentemmm, já falei besteiras demais, como diz meu namorado, acabou sua cota de hoje...beijos e até a próxima....lú
.
Já que o significado do PALAVRÃO é: palavra grande e de pronúncia dificil
enfim, digamos que então palavrão signifique todas estas coisas ruins...neste caso foda-se e tomar no....não se encaixam, pois são pronuncias pequenas e diga-se de passagem bem fáceis de se dizer, logo não entram na lista do palavrão certo???? sendo assim, não preciso mais ficar com peso na consciencia cada vez que digo...
Sem contar outros como...cacete, caralho, biscate, buceta, eu sei eu sei, esta chocada(o).....mas acreditem cada um tem o seu significado, e pasmem, totalmente inocente, é verdade!!! você ja procurou o significado???? então lá vai....
por exemplo: CACETE = na frança significa PÃO
CARALHO = também conhecido como plataforma acima do mastro de embarcações à vela. Era o lugar mais alto e pior da caravela para se ficar, balançava muito, o sol queimava e era solitária. Quando os marinheiros se comportavam mal eram mandados para a "casa do caralho".
BISCATE =Trabalho ou serviço extraordinário, ocasional, e de pouca monta (TA VENDO, CHAMAR ALGUEM DE BISCATE, CHEGA A SER UM ELOGIO)
BUCETA = em Portugal, nada mais é que uma caixa redonda, para guardar objetos de valor ou rapé.
Ufa...ta vendo?!...agora ainda fico mais tranquila, o mais ofensivo no caso seria o cacete, ja que seu significado é o pão, já associo a coisa fofa no caso já fico em estado de alerta que coisa fofa é = gorda!!!
e fora estes tem mais uma infinidade de "palavrões", coloquei aqui os mais populares, mas realmente não consigo entender por que tanto drama em dizer palavras que de ofendivas não tem nada.
Olhando por este angulo, o único palavrão que digo é filho da putinha, que no diminutivo fica até carinhoso, digo para meus amigos que deixo tudo no diminutivo, pois as pessoas não se ofendem, acham até engraçadinho..rs rs.
Mas é verdade repita para você mesmo ouvir e vai ver a diferença
FILHO DA PUTA
FILHO DA PUTINHA
Ouso a dizer que fica até bonitinho.
Bom por hoje é só gentemmm, já falei besteiras demais, como diz meu namorado, acabou sua cota de hoje...beijos e até a próxima....lú
.
TODA MULHER JA TEVE
1 sutiã meio furado,
1 primo meio tarado,
Ou 1 amigo meio viado
Q mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com 1 lipo na barriga
Q mulher nunca comeu
1 caixa de Bis, por ansiedade,
1 alface, no almoço, por vaidade
Ou, 1 canalha por saudade
Q mulher nunca apertou
O pé no sapato p/ caber,
A barriga p/ emagrecer
Ou 1 ursinho para ñ enlouquecer
Só as mulheres p/ entenderem o significado deste poema! Estamos em 1 época em q:
Homem dando sopa, é apenas 1 homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do q nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale 1 cara feio com você do que 2 lindos se beijando...
Se todo homem é igual, pq a gente escolhe tanto?
1 primo meio tarado,
Ou 1 amigo meio viado
Q mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com 1 lipo na barriga
Q mulher nunca comeu
1 caixa de Bis, por ansiedade,
1 alface, no almoço, por vaidade
Ou, 1 canalha por saudade
Q mulher nunca apertou
O pé no sapato p/ caber,
A barriga p/ emagrecer
Ou 1 ursinho para ñ enlouquecer
Só as mulheres p/ entenderem o significado deste poema! Estamos em 1 época em q:
Homem dando sopa, é apenas 1 homem distribuindo alimento aos pobres.
Pior do q nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.
Mais vale 1 cara feio com você do que 2 lindos se beijando...
Se todo homem é igual, pq a gente escolhe tanto?
DORMIR DE CONCHINHA
Olha gente vou ser bem sincera, NÃO GOSTO!!!!!
É verdade, coisa mais chata esta de ficar me agarrando quando eu quero dormir...
Não me interpretem mal, não estou dizendo que não gosto disto, tem uma diferença, por exemplo:
Numa tarde de domingo, com aquela chuvinha, você coloca um filme para assistir, e seu namorado vem te abraçar, (ficando de conchinha) um encaixe perfeito....AHHHHH ADOROOOOOO...!!!!!
Agora, em plena segunda-feira você cansada, de saco-cheio, aborrecimentos do serviço, louca p/tomar um banho e cair na sua cama e dormir aquele sono profundo, vem aquele guarda-roupa duplex te agarrando.....ahh não, ja doui logo um jeito....quando é assim fico de bruço, dura, assim não tem como ele chegar e começar a palhaçada...
Pra minha sorte meu nego pensa da mesma forma que eu, hora de dormir, cada um pro seu lado...mas ja ouvi historias de mulheres arrancarem cabelos de raiva nestas horas, por que elas querem dormir sossegadas e os fofos não entendem.
Como eu disse outro dia para minha amiga..."esta historia de conchinha é conversa de marisco....beijos lú
É verdade, coisa mais chata esta de ficar me agarrando quando eu quero dormir...
Não me interpretem mal, não estou dizendo que não gosto disto, tem uma diferença, por exemplo:
Numa tarde de domingo, com aquela chuvinha, você coloca um filme para assistir, e seu namorado vem te abraçar, (ficando de conchinha) um encaixe perfeito....AHHHHH ADOROOOOOO...!!!!!
Agora, em plena segunda-feira você cansada, de saco-cheio, aborrecimentos do serviço, louca p/tomar um banho e cair na sua cama e dormir aquele sono profundo, vem aquele guarda-roupa duplex te agarrando.....ahh não, ja doui logo um jeito....quando é assim fico de bruço, dura, assim não tem como ele chegar e começar a palhaçada...
Pra minha sorte meu nego pensa da mesma forma que eu, hora de dormir, cada um pro seu lado...mas ja ouvi historias de mulheres arrancarem cabelos de raiva nestas horas, por que elas querem dormir sossegadas e os fofos não entendem.
Como eu disse outro dia para minha amiga..."esta historia de conchinha é conversa de marisco....beijos lú
PAIXÕES
Uma tarde chuvosa...O olhar do meu cão...
Um domingo de Sol...
Olhar o Céu...A gargalhada inesquecível do meu Avô...
Tilápia na brasa...O dedilhar de um violão...
Dormir até tarde...meu namorado
Roberto Carlos....Cartas de amor...
Elvis Presley....Massas...Cavalos....
Bolinho Caipira...
Oração pura...Marilyn Monroe...
Planos Mirabolantes...Tatuagens...Blush...
Uma música cantada para você...
minha filha
Lanche de carrinho...
"O casamento do meu melhor amigo"...
Chapéu...Ovo frito...
Perfume de Baunilha...Croquete...
Tapete de zebra...Gêmeos...Fidelidade...
Viajar de carro...Vento no rosto...Botas...
Um bom livro....Capuccino...Pijama...Jóias...
Esmalte vermelho...Tutu de feijão...
Cinderela...Escrever...Estrada...
Lençois brancos...
Ópera...Sopa...Show...Pipoca...Rímel....
Campo...Flor de larangeira...
Todinho...Coqueiros...Dormir com chuva....Torrar no sol...
Beijo demorado...Fotos...Massagem nos pés...
"Noiva em Fuga"...
Óculos de Sol...Talharim a Carbonara...
Brinco de argola...Lambrusco...
Pão com linguiça...Velas...
Tarô Cigano...Anel...Branco...Onça...
"Uma Linda Mulher"...Angelina Jolie
Feijoada...Aventuras...
Torta de Sonho de Valsa...Brócolis...Caminhar...
Dire Straits...Pintas...
Julia Roberts...I drove All Night...
Paulo Coelho...cumplicidade da Wal...
Travesseiros...Torresmo...Cintos...Histórias...
Lareira...Rosas...Cafuné...
Trufas...Pescoço...Armani...Mãos...
melancia.
Chanel...Yakult...
Maquina fotográfica...Poesia...Grama...
Trident de melancia...Pão de queijo...
Banho demorado...Viajar ...
Praia deserta...Dormir junto...
Segurar o dedo...Fundinho...Cabelos ao Vento...
Milho verde...Colar...
Vinho Tinto...Azeitona...Abraço carinhoso....Cafungada...Salame...
Calcinha branca...
Chuva de Bruxaria...
Falar com os olhos e Sorrir com a alma.....
beijos lú
CARTA DE UM MARIDO DEDICADO
> Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência. Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. Evocê que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa.
Quanto tempo precisa para cozinhar ovos? Já os deixei fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom, vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham planos de saúde.> > >
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar para fazer um documentário e vender para o Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate.Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um 'defrost' nela. O gelo sai fácil se você o raspa com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei por que está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero...
O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada para vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
> > PS: Sua mãe deu uma passada aqui para ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar para não te aborrecer a toa. Volte logo, estou com saudades...
Estava eu lendo os textos do Arnaldo .....quando me deparei com ISTO!!!!
É INACREDITÁVEL PORÉM A MAIS PURA VERDADE!!!!
LEIA E CAIA DURA!!!
Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.
Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro.
Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
MOLE??????? RSRSRSRS
beijos lú
É INACREDITÁVEL PORÉM A MAIS PURA VERDADE!!!!
LEIA E CAIA DURA!!!
Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.
Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.
Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2007 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro.
Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
MOLE??????? RSRSRSRS
beijos lú
VÃO DIZER QUE NUNCA FIZERAM ISTO????
BANHO DAS MULHERES: 1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores. 2. Vai para o banheiro de roupão.3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está...6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha paraos braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.9. Enxágua longamente.10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. 11. Enxágua longamente de novo.12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminase deixa por 15 minutos. 13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.15. Tira o condicionador do cabelo.16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
AGORA A MELHOR PARTE!!! O BANHO DOS HOMENS:1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinhoformado.3. Vai pelado até o banheiro. 4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando umventilador.5. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga.. 7. Faz pose de halterofilista.8. Checa o tamanho do pinto. Precisa estar em forma.9. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabão Minerva.13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão. 16. Lava o cabelo com qualquer xampu.17. Não usa condicionador.18. Faz um penteado punk.19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 20. Morre de rir.21. Mija dentro do box.22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. É essencial.27. Coça o saco.28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.30. Volta para o quarto.31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.32. Dá um tapa na bunda da esposa. 33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
AGORA A MELHOR PARTE!!! O BANHO DOS HOMENS:1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinhoformado.3. Vai pelado até o banheiro. 4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando umventilador.5. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga.. 7. Faz pose de halterofilista.8. Checa o tamanho do pinto. Precisa estar em forma.9. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabão Minerva.13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão. 16. Lava o cabelo com qualquer xampu.17. Não usa condicionador.18. Faz um penteado punk.19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 20. Morre de rir.21. Mija dentro do box.22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. É essencial.27. Coça o saco.28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.30. Volta para o quarto.31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.32. Dá um tapa na bunda da esposa. 33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
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